Des bijoux conçu pour l’anus

Julian Snellig, un anglais qui vit à Thonon en Haute-Savoie, est une véritable artiste. Un artiste un peu spécial quand même… En effet, il crée essentiellement des bijoux en inox, argent et bronze destiné à mettre en valeur l'anus.

¨PENSER QUE NOEL EST PROCHE ALORS UNE IDEE CADEAU POUR VOUS MESDAMES OU POUR CES MESSIEURS

Après avoir fait des études aux Beaux-Arts (à Genève et en Angleterre), Julian s’installe en France en 1969. Peintre mais aussi sculpteur, il s’amuse à créer des petits personnages dans des situations érotiques. L’opportunité lui est donné, un jour, d’aller exposer ses œuvres à Paris.

C’est là qu’une personne lui conseille d’aller présenter ses figurines sexy à la boutique Démonia : « Ils ont trouvé ça pas mal mais le patron de l’époque aurait préféré quelque chose de plus utile pour la clientèle de la boutique fétish SM. Quelque chose qui serait à la fois esthétique mais qui pourrait aussi s’inscrire dans des jeux érotiques. »



C’est ainsi qu’à la fois par humour et par dérision, il est le premier au monde a créer un bijou spécialement conçu pour l’anus. Les plugs existaient déjà mais leurs créateurs ne se souciaient aucunement de l’aspect esthétique et plus particulièrement de l’aspect extérieur

ouais géniale la queue de cheval , mais euh comment qu'on l'accroche au chapeau ?

A LIRE JUSQU'AU BOUT, C'EST DU PUR BONHEUR ! (ceux qui ont participé à l'organisation des
fêtes entre collègues vont s'y retrouver !)


- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23
Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout
un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez
pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du
personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne
financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie


- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous
savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas
le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour
calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin
d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus
grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie


- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une
table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table
une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne
sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un
cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour
un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.


- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20
Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la
journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne
cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre
PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du
Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en
outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est
bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche
des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que
les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à
se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back
de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les
restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie


- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous
plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos
salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles
HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde
et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie


- NOTE DE SERVICE -

De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à
Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre
Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire

trop marrant ebba.



_________________
Kisses from Switzerland
Marti & Sylvie

SwissCpl ha scritto:

trop marrant ebba.

Justement SwissCpl, MERCIIIIIIII, beaucoup viennent lire mais peu de lecteurs s'expriment, même un p'tit mot ....

[quote="ebba"]

SwissCpl ha scritto:

, beaucoup viennent lire mais peu de lecteurs s'expriment, même un p'tit mot ....

lol c'est agacant hein, une bonne bagarre virtuelle, voila ce qui leur faut! ya des ténors pour ça

ben non se sera 2 mots chérie chérie = Tchin Tchin

p'tit mot

voilà c'est fait

hi hi hi p'tit con

Glory-Fr ha scritto:

.....une bonne bagarre virtuelle, voila ce qui leur faut.....

Bande de gros PLOUCS Lecteurs de merde

J'en ai pas fait un peu trop là ??? hi hi hi

Fiouffffff à court d'idée pit être .... Demain sera un autre jour .... Allez dodo ebba tu disjonctes grave là

Énorme cette petite histoire , pauvre Sophie


Merci ebba

Allez, une autre pitititite, pour le fun, pit être moins drôle, à voir .....


Elégante façon de dire les choses...

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant
un montant de 500 euro que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas
d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros
pour " location de logement".

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne
valait pas autant finalement.

Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un
chèque de 250 euro à la dame avec le message suivant : "Madame, Veuillez
trouver ci-joint un chèque de 250 euro pour la location de votre
appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre
logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup
plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé qu'il
était difficile à chauffer et qu'il était trop grand. "

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message
suivant: "Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel
appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne
le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin,
pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand
qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de
mobilier pour le remplir convenablement".

Juste une dernière pour ce soir, promis.


Il n'est jamais trop tard pour s'instruire !

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, je suis certaine que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots !

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Alors ?
Alors ???

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".

Amis de la poésie, à bientôt...

Ebba, je me remet seulement de celle de la RH. Très bonne et surtout du vécu à la française ! On devrait tous adhérer au modèle coca cola sans problème et pareils aux quatre coins de la planète....
Ebba est non seulement sexy mais en plus tu te marre comme une otarie. Faut lui décerner un prix ! Je vous laisse proposer : un nobel, un oscar...